>>>Başbakan Ecevit, dış destek aramak için Ingiltere'yi ziyarete gitmiş.
Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye
davet edilen Ecevit,kraliçeye kendi liderlik
felsefesinin ne olduğunu sormuş.
>>Kraliçe de
'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş. Ecevit bunun üzerine kraliçeye çevresindeki
insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş.
Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt ediyorum' diye yanıtlamış ve
'izin verin göstereyim' demiş.
Hemen Tony Blair'ı aramış ve
'Sayın Başbakan, lütfen bu soruya cevap verin' demiş: "Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek
kardeşiniz. Kimdir bu?" Tony Blair 'bu
benim' diye yanıtlamış.
Kraliçe 'doğru, teşekkürler,iyi çalışmalar sir Blair' demiş.
Ecevit, 'majesteleri,
çok teşekkür ederim, bu metodunuzu
kesinlikle kullanacağım'
diyerek oradan ayrılmış. Yurda dönüşünde
hemen Hüsamettin Özkan' ı
çağırmış. "Hüsamettin, sana soracağım
bir soruyu cevaplamanı
istiyorum" demiş. Özkan cevap vermiş: Tabii efendim, nedir?" Ecevit: "Annenin bir çocuğu
var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin. Kimdir bu?" Hüsamettin Özkan sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda: "Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?" demiş. Ecevit kabul etmiş ve Hüsamettin Özkan vakit kaybetmeden Bakanlar Kurulu'nu toplantıya çağırmış. Saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler, ama kimse bir cevap bulamamış. En sonunda Hüsamettin Özkan işlerinin yoğunluğu nedeniyle toplantıya katılamayan Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra: "Annenizin bir çocuğu var,
babanızın bir
çocuğu var, ve bu çocuk sizin
ne kız ne de erkek
kardeşiniz.
Kimdir
bu??"
Derviş 'bunda bilemeyecek ne
var, tabii ki benim!'
diye
yanıtlamış.
Cevabı
alan Özkan hemen Ecevit'i aramış:
"Cevabı buldum efendim, kim
olduğunu biliyorum,
Sayın Kemal
Derviş! ".
Ecevit büyük bir hayal
kırıklığıyla cevap
vermiş:"Yanlış cevap
verdin!
Doğru cevap Tony Blair
idi"…

Öğretmenlerden Gaflar
bayan bir tarih hocasi (genelde bayarlar zaten);
cocuklar kapatin su pencereyi, bacaklarimin arasinda firtinalar kopuyor.

***

yazili kagitlarini sinifa dagitmak hakkinda konu$an ta$ gibi de bi bayan
ogretmen :
-cocuklar susarsaniz hepinize vericem
(derken siniftan cit cikmaz)

***

ogrenciler sinifta azmi$ birbirlerine tebe$ir atmak suretiyle tebe$ir
sava$i
yapmaktadirlar. hoca:
bi daha kim tebe$ir atarsa ona attigi yeri yalatacam..
derken tum tebe$irler siniftaki en guzel hatunun ustune yagmaya ba$lar.

***

yıl 1991, körfez savaşı devam etmektedir. matematik dersinde herkes hep bir
ağızdan skut* ve patriot füzelerinden bahsetmektedir.
gürültü yüzünden bir anda sabrı taşan bayan matematik öğretmeni hışımla
öğrencilere döner ve avazı çıktığı kadar bağırır:
– sınıf – ……..*

***

dersten izinli olarak ayrılan öğrencinin sınıfta sürekli birşeyler unutup
sınıfa girmesine kızan tarih hocası kızar ve.
-çıkacaksan çık çıkmayacaksan kıç!
sınıf dağılır.

***

aal yılları, kurtarma sözlüsü, orta yaşlı güzel ve evli coğrafya öğretmeni
kürşat'a seslenirken
– kürtaj, sen gel bakiim…
der…. sınıf yarılır…

***

andaval bir biyoloji hocası;
aids bildiğiniz gibi cinsel bir hastalıktır,ilk olarak maymunda
görülmüştür,
maymundan insana geçmiştir….
iç sesler: hangi abazaymış hocam o maymunu götüren

***

çukurova şiveli fizik hocamızın yaza girerken dersten bayan ögrencilere bi
nebze olsun moral vermek amacıyla;
-çocuklar hep birlikte piknige gidek ne dersiniz?
-evet hocam çok güzel moral falan olur hani
-evet ya!top oynayak,..,karpuz alak,******yiyek
-?!?!
-puhaaa*

***

tarih dersi*. sınıftan kimse zavallı hocayı dinlememekte*. hoca da artık
yaşlanmış, sürekli dili sürçmekte****. sinirlenince daha beter gaflar
yapıyor haliyle. birden sinirle bağırır: "biraz geberir misiniz!". sınıf
önce bir duraksar, ardından yerlerde sürünür. bu sırada hoca meramını
anlatmaya çalışmaya devam etmektedir: "ee..yani… biraz sussanız geberir
misiniz diyecektim.."

***

siniftaki kargasayi bastirmak adina tehditte bulunmaya calisan ogretmen:
– bundan sonra her cuma habersiz quiz yapicam!

***

hoca tahtaya bir şeyler yazmaya çalışırken aniden arkasına döner ve
birbirlerine gülerek tokat atmakta olan iki kişiyi görür.
– oeh oha artık! evladım burası hayvanat çiftliği mi?
– ha?
– hayvanlar bahçesi mi?
– hocam?
– beynimi yediniz beynimi..

***

konusmakta sakinca gormeyen kendini bilmez ogrenciye:
– evladim, agzina b*k girsin e mi?
bunun uzerine gulen ogrencilere:
– manda derili herifler!

***

torende ogrenciler kendisini dinlemeyince -ki hicbir zaman dinlemedik-,
deliren okul mudurumuzun firil firil gozleriyle ve yer yer kizarmis yuzuyle
"sizinbeeeeeeyninizdeporopleymv ar" diyen sozleri halen kulaklarimda
cinlamakta. tebessümle aniyorum

***

x dersanelerinde ogretmenlik yapan kel kafali x hocaya ogrenciler sorar
-hocam sizin kafanizda neden sac yok
ogretmen cevapalar – kafamda yok ama baska yerimde cok, gormek ister
misiniz?
ogrenciler – ?!!?!?!?

KADIN VAR ; Seftalidir, agizlari sulandir,
KADIN VAR ; Kirazdir, kurtluysa bulandirir.
KADIN VAR ; Visnedir, kaynat reçel diye tabak, tabak,
KADIN VAR ; Karpuzdur, yandin; çikarsa kabak
KADIN VAR ; Cins armuttur, iyi gelmez bize,
KADIN VAR ; Musmuladir, afiyet olsun size.
KADIN VAR ; Greyfurttur, sikarsin çikmaz suyu,
KADIN VAR ; Keçiboynuzudur, kemir ömür boyu.
KADIN VAR ; Kestanedir, kis geçesiye sakla,
KADIN VAR ; Kavundur mutlaka kokla.
KADIN VAR ; Incirdir, yaz kis yenir,
KADIN VAR ; Muzdur, hemen soymak gerekir.
Hasili Kelam, Dünyada Her Kadinin Benzeri Bir Meyvadir. Fakat Evlenince Erkegin Yedigi Hep Ayvadir

IHA- Adapazarı'nda Orhan Ergovan adındaki sürücü, kendisine ait 54 YD 109 plakalı kamyonetin kasasına koyduğu mutfak tüpünü bir kablo vasıtasıyla motora bağlayarak kendi LPG'li aracını yaparak bununla trafiğe çıkınca polise yakalandı.
(12 Ağustos 2005 Cuma)
Yenicami Kavşağı'nda ilerleyen Orhan Ergovan, burada kontrol yapan trafik polisleri tarafından fark edilerek durduruldu. Araçta inceleme yapan polis, kamyonetin kasasına bağlanmış mutfak tüpünü görünce şaşkınlığını gizleyemedi.
Sürücü Ergovan, bir süredir aracını bu şekilde kullandığını belirterek, "Evlerde kullanılan mutfak tüpünü, kendi el becerim ile motora bağladım. Ben yaptım oldu. Niye bu kadar merak ediyorsunuz. Hiç görmediniz mi?" şeklinde konuştu.
Daha sonra araç, trafik polisleri tarafından Emniyet Parkı'na götürüldü. Üzerinde teknik değişiklikler yapmak suçunu işleyen sürücünün aracı trafikten men edildi.

Formula 1 organizasyonu Türkiye'de olur da geyikleri olmaz mı? Büyük yarışta neler yapılır neler yapılmaz? Işte okurken gülmekten kırılacağınız Türk usulü Formula 1 geyikleri.
– Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.
– Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.
– Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip Idris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.
– Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.
– Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya'daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.
– Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.
– Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.
– Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.
– Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.
– Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.
– Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.
– Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.
– Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.
– Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.
– Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.
– Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

Bir öğrenci Beyoğlu'nda bir IETT otobüsünün arka camına "Bu otobüste bomba var" yazısı asınca Terörle Mücadele ve Ilçe Emniyet'ine bağlı ekipler alarma geçti.
Tophane'deki Istanbul Özürlüler Merkezi'nde düzenlenen bir etkinliğe katılmak üzere yola çıkan Bahçelievler Lisesi öğrencilerini taşıyan Nizamettin Yıldırım yönetimindeki 34 AFE 20 plakalı IETT otobüsünün arka camında karton üzerinde "Bu otobüste bomba var" yazısını gören bir vatandaş, durumu polise bildirdi.
Bunun üzerine harekete geçen Terörle Mücadele, Güvenlik Şube ve Beyoğlu Ilçe Emniyet Müdürlüğü'ne bağlı ekipler, IETT otobüsünü Italyan Yokuşu'nda durdurdu. IETT şoförü ve otobüste bulunan öğrenciler, inceleme yapmak isteyen polislere, yazının şaka amacıyla asıldığını bildirdiler.
Söz konusu yazıyı IETT otobüsünden alan güvenlik kuvvetleri, yazıyı astığı belirtilen öğrencinin bilgisine başvurdular.