Birbirinden güzel komik sözler

Beni iflas mı ettirecen kadın o toynaklara oje mi yetişir?

Evrim dersini anlatan hocamıza “Bu mu yani olay bu mudur, bize ders anlatacan diye bin şaklabanlık yapıp dedeni maymuna benzettin” diyemedim ya la :)

Bütün otobüs şoförlerine sesleniyorum. Arkada 500 dönümlük arazi mi var lan. Hep arka tarafa ilerle diyorsunuz.

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.

Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki degişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var.

Bir insanın yılda ortaIama 8 sevgilisi oluyormuş, bu duruma göre ben insan değilim.

Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas

Lütfen sevgililerinizi sokağa atmayın sonra facebook’a gelip kendilerini şair zannediyorlar

Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitIi ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma oIayı zaten bambaşka güzel.

Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller faIan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.

KadınIarın kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.

Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kağıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
Arap kanaIında maç izIiyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor

Korktuğum gecelerden yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”Olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” diyip gidicek.

İngiliz olsaydık eski sevgilimizden “O” diye bahsederken, “he/she” demek yerine “it” deme şakasını %93 yapardık gibime geliyor.

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?

Çapkın çapkın bakarken yan masa’daki bayan “ne bakıyon lan öküz” diyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

Facebookta kimin profiIine baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.

Aşk döngüsü ; Açılış, Tanışma Ayı, Aşk ayı, Cicim ayı, Mucuk ayı, Trip ayı, Sövme Ayı, Alkol ayı, Ayı oğlu ayı, Sövgü Marşı ve Kapanış.

Zengin kır düğünü yapsa, oo ne kadar romantik, ne kadar otantik, ne kadar organik. Biz yapsak, bi salon tutamamış mı fakir.

100 Kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı

Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.

Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum

Ulan Zaten Evde Üç Kişiyiz sabah Annemin Dediğine Bak; ” Kahvaltıya Neden KATILMADIN ” Katılmadın Ne Ya ? Sanırsın ki Ziyagil Köşkündeyiz.

Cep telefon’un daki büyük tehlike, “Bak sana kimi veriyorum.”

ÇIKIŞA GEL’ 17 Eylül’de tüm okullarda vizyonda

Çocuğa kaç doğumlusun diyorum 2002 diyor. 2002’de insan mı doğar lan,olsa olsa 2002 model araba olur. Bu doğum olayları 90’larda bitmeliydi.

Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.

Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın! :D

Çay benden tatlı olmasın diye çayı şekersiz içtiğim doğrudur.

Trabzon’da adamın teki 127 yaşında ilk defa hastalanmış. İnsan biraz kendine dikkat eder.