Sarhoş yolda giderken yerde eski bir teneke parçası görür, bakar bakar hiçbirşeye benzetemez ve tekme atar. Birdenbire dumanlar ve ışıklar içinden kocaman bir cin çıkar ve sarhoşa bakarak “Dile benden ne dilersen!!!” diye haykırır. Sarhoş şöyle bir cine bakar, bir etrafına bakar, bir tekme attığı eski sihirli lambaya bakar ve cevap verir… “Özür dilerim abi!”
——————–

Üç genç kız göl kıyısında arabadan inip, çevrede kimseciklerin olmadığını görünce soyunmaya başlarlar. Ilk soyunan genç kız, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru ilerler. Tam suya dalacakken, bir bekçi kızın arkasından seslenir;” Bayan, burada göle girmek yasak.”

Kıpkırmızı olan genç kız, arabaya doğru giderken; “Soyunmadan önce söyleseydin ya!” diye bağırır.

Bunun üzerine bekçi hemen cevap verir; “Soyunmak yasak değil ki… ”

—————————
Öğretmen bir gün öğrencilerine; “Insanlarda istem dışı çalışan şey nedir?” diye bir soru sorar.

Öğrencilerden biri hemen parmak kaldırıp cevap verir; “Tiktir hocam…”

Öğretmen soruyu bilen öğrencisine; “Aferin, oğlum senin adın ne?” diyerek memnuniyetini ifade eder. Öğrenciyse soruyu doğru yanıtlamanın gururuyla; “Tüleyman hocam…” diye yanıt verir.

Nasreddin Hoca’ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca’ya takılır ve sorarlar:

“Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?”

Hoca’nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar:

“Her halde öyle olmalı.”

“Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!”

Hoca: “Pekala şimdi size bir numara yapalım” der.. Karşısında durmakta olan çınar ağacına; “Ey ulu çınar çabuk yanıma gel!” der. Tabii ne gelen ağaç var ne giden. Hoca yürümeye başlar ağacın yanına varır.

Akşehirliler: “Ne oldu Hoca ağacı getiremedin, kendin oraya gittin!” diye gülünce Hoca:
bizde kibir yoktur,o bizim ayağımıza gelmezzse biz onunkine gideriz..der

———————–
Meclis Genel Kurul Salonu’nun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş. Konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş, fiyat istemiş… Birinci marangoz:

“500 milyon liraya olur bu iş.” demiş… “200 milyon malzeme, 200 milyon işçilik, 100 milyon da k¢r…”

Bürokrat ikinci marangoza dönmüş:

“Siz aynı işi kaça yaparsınız?”

“2,5 milyar lira…”

“Nasıl olur bu kadar fiyat farkı?”

“1 milyar bana, 1 milyar size…” demiş ikinci marangoz, “500 milyonu da bu arkadaşa veririz kapıyı yapar…”

——————

Hitler’in gözü Ingiltere’de ama oraya gitmesine imkan yok. Çünkü bir sürü tankı var ama savaş gemisi yok. Bir gün yardımcıları ile Manş denizinin kıyısına geldiğinde “Denizi kurutup tankları karşıya geçirmek” gibi müthiş bir fikir geliyor aklına.

Ve hemen emir veriyor. Tüm Alman ordusu denize girecek ve denizin suyunu içip bitirecek.

Hitler emir verdimi akan sular durur. Eline kaşık, kepçe, maşrapa alan tüm asker denize giriyor ve komutan emri veriyor:

“Bir iki üç iç… Bir iki üç iç… Bir iki üç iç…”

Bu komutla askerler bütün gün deniz suyunu içiyorlar ve gece olunca istirahata çekiliyorlar. Bir hafta sonra müthiş planının ne halde olduğunu görmek üzere Hitler deniz kenarına geliyor. Görüyor ki denizde bir litre bile eksilme yok..

Tam dönüp komutanlarına bağıracağı sırada karşı sahillerden bir ses duyuyor:

“Bir iki üç çişşşşş… Bir iki üç çişşşşş… Bir iki üç çişşşşş…”

——————–

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıklarıi başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. Birincisi başlamış:

“Teksas’taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra Ingiltere kraliçesine özel konser verdi”.

Diğeri atlamış:

“O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı.”

Üçüncüsü başlamış:

“Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalısmam için arta kalanlar sadece atın kıçı ve kovboyun şapkası idi. Şimdi kendisi ABD başkanı.”
————————

Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez, falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
“Hayırdır… Halim, ahvalim çok mu kötü?”
Falcıdan cevap: “Üzgünüm… Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!…”
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali… Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi, son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam döner çocuğa sorar:
“Ismin nedir yavrum?”
“George W. Bush!!!…”

Adamın biri bir gün, Fransa’ya bir iş için gitmiş. Akşam olunca sıradan bir gece kulübüne gitmiş. Eğlencenin doruk noktasında spikerin anonsunu duymuş;

“Şimdi, meşhur Temel’in gösterisi başlıyor!”

Sahneye smokin giymiş Temel çıkmış. Fakat Temel ne pantolon ne de don giymiş. Sahnede duran masaya doğru ilerlemiş, masanın üzerinde bir fındık varmış. Müzik susmuş, Temel kıvrak bir hareketle elinde tuttuğu penisi ile fındığa vurmuş fındık paramparça herkes çılgın gibi alkışlamış.

Aradan 40 sene geçmiş aynı adam tekrar Fransa’ya gitmiş işlerini hallettikten sonra tekrar eğlenmek için aynı yere gitmiş. Eğlencenin en görkemli zamanında spikerin anonsu duyulmuş; “Meşhur Temel’in gösterisi başlıyor!..”

Aynı Temel yine sahnede fakat oldukça yaşlanmış… Yine masaya doğru ilerlemiş ama masada bu sefer bir hindistan cevizi varmış. Temel çevik bir hareketle elinde tuttuğu penisi ile vurmuş. Hindistan cevizi paramparça olmuş. Bizim vatandaş bu gösteriden sonra dayanamamış hemen kulise gidip Temel’e sormuş;

“Ben yıllar önce geldiğimde fındık kırıyordun, şimdi ise Hindistan cevizi kırıyorsun bu nasıl oluyor?” demiş. Temel cevap vermiş;

“Cözlerim eskisi gibi cörmeyi!.. Finduğu iskalayrum”
——————

Her tanıştığı kişiyle yatan, saf mı saf çok kolay elde edilebilen bir kız vardır ve bir gün bir baloya davet edilir. Kız balo için hazırlanırken annesi de başında ona nasihatler vermektedir:

“Kızım baloda çok dikkatli ol. Elini tutan herkese ‘çocuğumuzun ismi ne olsun?’ diye sor.”

Kızda bu nasihatleri bir bir aklına yazar. Baloda kıza biri hemen dans tekif eder ve kızda ‘memnuniyetle’ diyerek kabul eder. Kız hemen sorar:

“Çocuğumuzun ismi ne olsun?” diye. Kızın başına kalacağını düşünen adam korkarak hemen kızın yanından uzaklaşır.

Daha sonra kızımızın yanına başka biri daha yanaşır ve kızı dansa kaldırır. Kız yine soruyu tekrarlar ve “çocuğumuzun ismi ne olsun?” der. Adam “bunlar öyle hemen karar verilcek şeyler değil biraz düşüneyim” der ve kızı bir odaya götürür. Adam odada kızı ikna eder ve yatarlar. Işleri bittiğinde kız tekrar sorar:

“Çocuğumuzun ismi ne olsun?” diye.

Bu soruya karşılık adam elinde tuttuğu prezervatifi gösterek:

“Bunun içinden çıkabilirse adı DAVID COPPERFIELD olsun.”

——————-

Iki bilgisayar kullanıcısı konuşuyormuş. Biri diğerine “Bilgisayarlarda dolaşan viagra virüsünü duydun mu?” diye sormuş. Diğeri omuzlarını kaldırırken bizimki devam etmiş; “3.5 inçlik disketi hard diske dönüştürüyor.”
——————-
Son sınıf tıp öğrencisi bir hastaneyi gezmektedir. Gezdiren doktor, hastanedeki garip rahatsızlıklardan yatan hastaların kaldığı özel bölümü göstermeye karar verir. Ilk odaya girerler ve tıp öğrencisinin gördüğü manzara karşısında gözleri faltaşı gibi açılır, çünkü odada adamın teki bir köşede deliler gibi mastürbasyon yapmaktadır. Tıp öğrencisi adamın rahatsızlığının ne olduğunu sorar. Yanındaki doktor “Bu adam bir günde ortalama bir insanın ürettiğinin onbeş katı sperm üretiyor ve eğer günde üç kez boşalmazsa, ciddi ağrılar çekiyor” der. Yan odaya girdiklerinde bir adamın yatakta uzandığını, fıstık gibi bir hemşirenin ise adama oral seks yaptığını görür. Ne olduğunu sorar. Doktor: “Aynı hastalık, ama bu adamın sağlık sigortası daha kapsamlı!..” der.